Сидел в фотокомнате, красил очередную мембрану, успел смачно поругаться с председательшей правления нашего садоводства. Мысленно, ясен пень. Зато как экспрессивно! В жизни бы так; но нет, в жизни я буду очень хорошо помнить, что если я выскажу все, что думаю, то вначале мне выебет мозг матрона (ну потому что я же должен быть славненьким мягоньким ковриком, о который так удобно вытирать ноги как это сочетается с остальными её требованиями - не спрашивайте. Никак), а потом ещё и председательша разобидится и запросто начнет устраивать мне лишний геморрой. Как будто уже имеющегося мало.
Что самое печальное, изначальной проблемы вариант "высказаться" нихрена не решит.
вот эта долбаная хрень сводит меня с ума. Вернее, не только она.

Занятный опыт: словить кусок просветления на территории guilty pleasure.
много слов на рандомные темы что словил
Ну то есть да, тупить в цытатки, башорги, фотки еды на АдМе и далее прокрастинировать я начинаю тогда, когда на все остальное уже ничерта не хватает ресурса, времени или все настолько заебало, что идите нахуй, я кокос. Когда все ещё более-менее путем, во внезапную свободную минутку на работе я открываю заныченную в закладки книгу какую-нибудь и ем её. На предыдущей работке я в такие минуты упорото строчил фички; но там зарплаты хватало только на еду и квартиру, а тут совершенно, ну вообще не тот настрой.
Короче да, все симптомы были за то, что сегодня Все Очень Плохо, на улице дождь, во вчерашнем квасе таки оказалось слишком много спирта а он был вкусный, сволочь, я с трудом остановил себя на третьем стакане, вдохновение, зараза такая, маячит на краю зрения, но не ловится, а какой-то из выходных все-таки придется проебать на дачу; а тут внезапно озарение. Нежданчик, ага.

Та самая фигня, которая мне нужна. Прежде любой и без того призрачной и вяло желаемой личной жизни и прочего такого. Хотя я что-то подозреваю, что даже свидание с собой умудрюсь запороть.
В общем-то, контакта с собой мне никогда не завозили. Начиная от смешного детского "ешь, ты же голодная! - Бабуль, какая добавка, я после этой тарелки супа смогу не жрать неделю, как верблюд" заканчивая ничерта уже не смешным - по затратам времени, сил, бабла и нервов - "ну ты же хочешь дачу!". Как я при этом умудрился все-таки пойти на тот факультет, на котором мне хотя бы большую часть времени было интересно а остальная прошла под "ой, отстаньте, я влюблен, если мне это понадобится - найду и сам разберусь, ничего запредельного" или хотя бы "квантовая физика - явно не мое, ну и хуй с ней, а вот ДНК-полимеразы..." - поражаюсь до сих пор. Это к концу института и аспирантуры я уже худо-бедно прокачался в этом смысле, а вот тогда это реально было чудо Мироздания.
И вот где теперь этот контакт с собой (и зону комфорта до кучи; верно ж говорят - прежде чем из неё выходить, не худо бы её иметь) искать - черт его знает. Пока весь мой личностный рост сводится к тому, что я признал за собой право не отрицать того, сколько вещей вокруг МЕНЯ НАХУЙ БЕСЯТ.

Например, взрослая жизнь. Нет, менять её на прежнюю детскую или подростковую не хочу, чувство того, что ты сам кузнец своего пиздеца, все же лучше, чем неизбывное ощущение собственной беспомощности под гнетом обстоятельств типа "вот начнешь зарабатывать - тогда и вякай" в разных вариантах оных. Но мелочи бесят. Вернее, то, что любая из этих мелочей может включить в голове какой-то долбаный триггер и вместо будничного "что-то мне сегодня влом пылесосить" запросто можно получить приступ близкого к депрессии повезет ещё, если непродолжительный состояния под общим лозунгом "я неисправимое говно".
Необходимость планировать уже тоже бесит. Нет, жить листком перелетным я умею ещё менее - но невыносимо выводит из себя, что процесс планирования, сцуко, бесконечен. Распланируешь одно, только успокоишься, что можно время от времени сверяться с планом и усе - как снизойдет ещё какая-нибудь хрень, и надо планировать ещё и её. И ещё десятьтыщ других хреней. И ещё есть неустранимый случайный фактор "матрона".
Ничерта не успеваю. Вернее, нет, бытовой функционал у меня вполне себе налажен, если я и тащусь в ночи за жратвой, так разве только потому, что именно на это время у меня и предусмотре поход за хавкой; но за всеми этими долбаными мелочами я уже не вижу себя. Запойное задротство в SWTOR как полуосознанная попытка нащупать себя родимого хотя бы через Кайтаса, Мортарна и остальную гоп-компанию как-то не сработало, если честно. Попытка хоть на тридцатый год сделать себе фигуру, которую не стыдно будет при случае позволить кому-нибудь раздеть, неожиданно для меня прогрессирует ощутимыми темпами - но упс, мое тело это ещё не я.
Куда идти, куда податься, бля.

Зато я пока что няшусь на будущие шторы и даже отложил полтора косаря на съездить в Москву когда-нибудь, когда у миледи будет шанс на хоть какой-нибудь отпуск. Авось со следующей премии тоже удастся что-нибудь занычить.

А вообще я ж собирался просто поныть на тему того, что уже месяц как задумал сходить в Оксиджен хотя бы кофе попить и заради закрытия гештальта, хотя бы сам; благо выяснил, что куда, и режим работы у Оксиджена вполне божеский, в отличие от ушедшего в глубокую ВК-конспирацию Триэля; а в нынешние выходные оно опять никак не влезет. Потому что мне надо оттанцевать долбаный дочерний долг, отнести младшего кота сдать анализ, устроить посиделки с другом и поговорить за все в жизни и особенно за Иксов а то онлайн что-то недодает нынче, а ещё по максимум перевести шторы из состояния "будущие" в состояние "собственно, шторы" иначе этот квест ваще растянется в бесконечность.
Про будни вообще молчу, ни одного, блять, свободного вечера, и весь этот пиздец я устроил себе сам. И все нужное. Или желанное. Или и то, и другое одновременно.
Как все успевать и при этом не умереть. Хотя, кажется, я уже. По крайней мере отчасти.

Смотрите также