КошЪ какой-то совсем никакой. Остатки ресурса как делись куда-то, так и не появляются, ощущение такое, будто ползаю на одном упрямстве. Ничерта не хочется делать. Вообще ничерта. Ну разве что залечь в диван и не вылезать, но там тоже спокойно не лежится: скучно и совесть грызет за то, что нихуя не делаю. И список несделанных дел перед глазами стоит.

Сам себе в голове рассказываю истории, но мотивация сесть и реально чего-то записать умотала туда же, куда и ресурс. Как-то уже совершенно не верится, что это может быть нужно кому-то, кроме меня, а сам себе я в голове куда круче расскажу, там меня ограничения вербальной формы изложения не сковывают.

Что-то уже ничерта не представляю, что со всей этой хуйней можно сделать. Новых впечатлений не особо много, и они как-то не помогают, внутренняя кислота генерится плохо и тоже не особо торкает, и вообще как-то все не то и не так. Самое то состояние, чтобы пойти к какому-нибудь дядьке с просьбой выписать таблеточек - так, в рамках временных костылей, чтобы хоть доползти наконец до психолога и начать разбираться с первопричинами; но ввиду того, что дело тонкое, нужно для этого найти подобающе компетентного дядьку, а как его искать? Вернее, как определить, всерьез ли дядька (ну или тетька, окей, тетькам я по жизни доверяю больше) решает поставленную перед ним задачу, или так, на отъебись? В людях в целом я разбираюсь хреново, а в тонкостях подбора антидепрессантов не разбираюсь вообще. И связь с тушкой у меня почти нулевая, так что я вполне могу даже не понять, вот это - это оно "потерпи, это мелочь" или уже пора бечь обратно к дядьке/тетьке с воплем "вот эта фигня мне совсем ваще не годится, дайте другое".

На самом деле это и бесит больше всего: то, что я нихуя не понимаю, с какого бодуна я при общей умеренно положительной динамике в жизни так всерьез испортился. То есть, предположения у меня есть, но с моей непросвещенной точки зрения ни одно из них не стоит подобной реакции от организма. Но это я нуб, может, не знаю чего.

Ещё очень задалбывают советы формата "да просто пойди и сделай" в ответ на упоминания какой-нибудь муторной, долго не поддававшейся решению проблемы. Очень хочется в ответ въебать, даже если изрекает такое нежно любимый мною человек, которого я к тому же считаю умным, здравомыслящим и вообще источником релевантной информации. И очень погано потом чувствовать себя тупым слабаком, который не может сделать штуку, которая - судя по высказываниям источника релевантной информации и иных, аналогично оцениваемых личностей - яйца выеденного не стоит.

Шеллак продержался неделю, но сегодня уже начал отлипать от ногтей по краям. Выглядит пока ещё прилично, так что, может, среднестатистические полторы недели таки протянет, но я, по правде, надеялся на большее.

Когда общение с матроной внезапно выбивается из привычной колеи в сторону желаемого урежения контактов, я внезапно впадаю в паранойю, вспоминаю все её проблемы с сердцем и многократные изречения в духе: вот станет мне плохо, а тебя рядом нет - и машинально начинаю выкапывать в памяти поистрепавшиеся воспоминания о том, что именно мы делали, когда умерла бабушка. Ну, все это "съездить в морг, забрать документы, договориться про то и это..." И очень неловко себя чувствую, понимая, что, кажется, пугает меня именно вся эта бюрократия и вероятность что-то не предусмотреть и не уследить, а сама причина этой бюрократии - вернее, вероятность её возникновения - не производит практически никакого впечатления.
Та часть меня, которой хочется верить в возможность существования идеального мира - ну, того, в котором моя семья это нормальная семья, а не нынешний пиздец, и прочего подобного - всячески меня порицает. В идеальном мире подобные реакции - свидетельство редкостной моральной недоразвитости.
Фигня только в том, что живу-то я ничерта не в этом идеальном мире.