Вообще - это великое, давно забытое мною счастье: право на выходных не думать о работе. То есть совсем. Забыто оно было потому, что в матронином доме заняться тем, чем хотелось, можно было лишь прикрываясь этой самой работой, поэтому она была в жизни всегда. При всей моей любви к ней это был все-таки перебор.

А тут взял и выкинул её из головы. Съездил купил Малышу котэрвина, чтобы хватило до конца курса, зазвал в гости любимого дуала благодаря которому у меня теперь есть ещё и хороший вкусный чай и полдня умилялся на то, как дуал умиляется на моих котиков, привел в порядок в общей сложности примерно треть двенадцатого драбблика и примерно одну восьмую черновика подработочного переводика, почитал всякой отдыхательной хуйни... Даже поспал сегодня как следует. Вчера не вышло, вчера кошата решили, что шесть утра - самое время устроить Великие Котовьи Игрища и оттоптать мне все, что... в смысле, вообще все.
Ну это все не считая всяких бытовых дел. Страшно, кстати, огорчаюсь, ибо узрел, что пылесосить, по-хорошему, надо бы каждый день, потому что суток Даньке с лихвой хватает на то, чтобы обшерстить заново всю комнату - но делать это каждый день мне ужасно влом.

Осваиваюсь потихоньку с кухней, отхожу от примитивизма первых дней послепереездочного. В смысле, нынче соорудил себе жрачки посложнее уровнем, блаженно жрал её по-прежнему у компа.

Матрона нынче вечером вернулась из своего Египта. Факт сей ещё загодя внушал мне уныние и, как выяснилось, не зря: только что позвонила мне и со второй же фразы устроила мне трагедь по поводу того, что её никто не любит, не ждет, не волнуется о ней и не хочет видеть. По правде сказать, во многом она уже была права, и во многом именно потому, что в тех двух фразах, что я ей все-таки успел сказать, я и близко этого не подразумевал. Наоборот, пытался проявить заботу в том формате, в котором всегда получал от неё: дескать, не суетись, отдохни после перелета, а я тут подготовлюсь к твоему приходу и позову в гости... Охуел; долго молчали друг другу в трубку, потом догадался сдержанно похлюпать носом по поводу того, как она опять не поняла моих лучших намерений, теперь сижу в фэйспалме и раздражении. Потому что ещё можно понять, когда она (родила-воспитала-отдала лучшие годы жизни и прочее ля-ля) обижается на негатив пусть даже стократ заслуженный или отсутствие реакции; но когда она начинает старательно страдать от заботы и попыток её поберечь - это уже как-то слишком. Тоже, что ли, завести волынку насчет того, как она не ценит моей любви и нежности. Есть ведь ещё любовь, хоть и забитая до инвалидности; и нежность когда-то была...
В общем, печаль. Надоело.