Сходил к тетеньке психологу, сегодня, внизапна, вернулся воодушевлен, даром что нынче выковыривали наружу самый жуткий страх. Судя по всему, выковыряли правильно, теперь будем его работать. Зато коша подбодрили тем, что, оказывается, кошЪ - с учетом специфики ситуации - очень даже неплохо сохранился и вообще классненький. Причем аргументированно подбодрили, убедительно, как раз как кошЪ любит.
Теперь вот размышляю про специфику творчества, вспоминаю очень для себя самого внезапное Per aspera, и думаю, что на самом-то деле мы всех их придумываем из себя. И что там, где-то внутри, помимо Дайлена-Гадючки, который, несмотря на хорошесть изначальной цели, меня самого несколько стремает, есть ещё и Андерс - тот, юный, обманчиво легкомысленный, смеявшийся, причем искренне, даже в карцере с переломанными ребрами и прочими травмами. Несломленный, несмотря ни на что. Осознание этого отчего-то утешает; осталось только его отыскать. Хорошо прячется, зараза такая)
Думаю, между тем, про отношения себя с собой.
пиздострадания 3Ф, с благодарностью за тычок формата "а вот тут что ещё за хуйня?"Так уж вот вышло, что тело само по себе для меня ценности не имеет. Не возьмусь заявлять, откуда оно так вышло, хотя имею предположения; однако, как бы там ни было, результат таков, что тело воспринимается исключительно как инструмент. Точка материальной привязки сознания/души.
Причем (в силу как врожденных особенностей, так и дальнейшей жизни) инструмент этот далеко не лучшего качества. И не так чтобы эстетичен, по крайней мере, моим собственным критериям не удовлетворяет, так что записать его в разряд произведений искусства тоже не выходит.
Однако пока этот инструмент худо-бедно пашет, все вроде как окей. Засада начинается с того, что в последние чуть меньше года инструмент этот пашет куда хуже, чем мне хотелось бы, причем настолько, что меня начинает почти всерьез жевать мысль, что с ним надо что-то делать. Вопрос в том, что именно.
Второй вопрос - как. Я могу взять себя за шкирку и заставить... ну, ходить на тот же фитнесс. Брал и заставлял, ещё в феврале-марте. Проблема в том, что это ужасно скучно. Более того, это в корне противоречит упоминавшемуся в одном из предыдущих постов принципу "мыслю - следовательно, существую" - поскольку во время физической нагрузки я НЕ мыслю. Не уверен, изначальная ли это особенность организма, либо следствие того, что вот в этот последний год организм действительно работал на пределе своей нынешней мощности и тупо выдохся. Но, так или иначе, это очень страшное состояние. Страшное не в процессе, когда в голову умещается только одна мысль формата "ещё пять минут на беговой дорожке... ещё четыре минуты..." - а после; но вот как раз постфактум этим ужасом накрывает так, что хоть в землю зарывайся.
Ещё одна проблема заключается в том, что я вообще плоховато понимаю, как оное тело работает и чего от него следует ждать. В смысле, чего ждать от конкретно своего тела. Я осознаю, что немедленного результата ни от какой физической активности не будет - но когда его нет спустя полтора-два месяца, я начинаю подозревать, что выбрал не тот род этой самой активности или вообще делаю что-то неправильно - то есть, проебываю время впустую. Проебывать время впустую - это тоже очень плохо. ОЧЕНЬ.
Выходит в некотором роде замкнутый круг: сознанию, имеющему ценность, требуется адекватная точка привязки, то есть здоровое, насколько это возможно, тело - для того, чтобы оное сознание могло качественно функционировать. Однако для того, чтобы сделать тело здоровым, нужно хотя бы на время уничтожить сознание, что прямо противоречит изначальной цели этого занятия.
Преодолеть этот страх было бы, наверное, возможно, если бы это выглядело адекватной сделкой: к примеру, два часа в не-мыслящем состоянии в обмен на некоторое время полноценного функционирования сознания. Но вот как раз этого и нет, по крайней мере, известные мне способы добиться этого не помогли. Мне, однако, известны далеко не все возможные способы; пытаюсь собирать по народу новые, но пока тоже без особого успеха.
Есть ещё несколько потенциальных точек выхода из этого круга, которые мне на данный момент недоступны по объективным причинам. Пресловутые советы уйти в отпуск, к примеру: необходимость писать кандидатскую зело довлеет, вдобавок довлеет ещё и матрона, от которой я пока не имею ресурса отделаться. Отпуск-то взять можно, но вот отдыха из него все равно не получится - то, что будет восполнено в физическом отношении, будет отнято в психическом и эмоциональном, в итоге давая нуль.
Существует ещё вариант найти себе действительно интересное занятие. Вот только те занятия, которые вызывали у меня стабильный интерес, все как на подбор лежат в сфере интеллектуальной, и найти подобное в сфере физической пока не получилось. Что выходит из попыток заниматься скучным - см. выше, а именно - нихуя. Вдобавок дело осложняет обострившаяся в последнее время неприязнь к контакту с малознакомыми и незнакомыми людьми и к вероятности (неизбежной при начале занятий любым делом) выставления себя неумелым и неловким (т.е. уязвимым) существом. Найти интересное физическое занятие, которым можно было бы заниматься в одиночестве, мне не удается; к тому же, учитывая мое непонимание того, как работает собственное тело, мне таки нужна внешняя точка отсчета (грубо говоря, чтобы сказали, где надо поднапрячься, а где наоборот, сбавить темп, чтобы не причинить себе вреда).
Как разновидность предыдущего варианта - заняться чем-то вместе с приятным и интересным мне человеком. Однако подавляющее большинство таковых живет вообще в других городах, да и в остальных случаях возникает множество технических сложностей (многие из которых сродни сложностям отпускным; сиречь работа и матрона, т.е. нехватка времени, потребного для координации любой совместной с кем-либо деятельности).
Такая вот фигня. Подозреваю, что хвататься разом за все - то есть, гоняние тараканцев в мозгу и в то же время воспитание строптивого тела - было бы попросту глупо; гоняние тараканцев на данный момент кажется задачей все-таки более важной. Попутно продолжаю думать, как именно воспитывать оное тело.