13.09.2010 в 20:45
Пишет Чеширский Демон:Вконтакте можно найти много смешного, и интересного...
Анекдоты по Роберту Сальватору.
читать дальшеДжарлакс возвращается в Мензоберранзан. Спрашивает у охранников на входе:
- Вы Дзирта До'Урдена не видели?
- Нет. Зато мы видели, что осталось от того, кто видел.
Прибегает разведчик к вождю орков Обольду.
Обольд: - Ну как, видел ты Дзирта До'Урдена?
- Да, он напал на наш отряд, с ходу убил великана, порубил одного, второго, еще одному выпустил кишки, а мне говорит "иди и скажи своему вождю, что я приду за ним". А глаза ДОБРЫЕ-ДОБРЫЕ!
Хочешь хорошо спать – не режь много на ночь
Маешься от скуки – найди тысячу орков
Одна скимитара – хорошо, а две – Дзирт До’Урден
Обзавелся летающим молотом – купи шлем попрочнее
Пошел к иллитидам – оставь мозги дома
Не любишь общественный транспорт – научись ходить через деревья
Хочешь провести через границу друга без документов? - Сделай для него ониксовую фигурку
Спас ребенка – жди проблем лет, этак, через …-дцать
Стал пашой – не будь лапшой
Что нужно для приготовления картофельного пюре по-гномски? – 1. Гора картофеля 2. Тибблдорф Пвент и «Веселые мясники»
Взял в руки Хасид-Хи – готовься краснеть за свои поступки
Приобрел бессрочный абонемент на астральный уровень – можешь забыть про врачей и выбросить аптечку
Поймал Дриззт золотую рыбку. Молвила она ему голосом человечьим.
- Я золотая рыбка!
- Ну и что? - спросил Дриззт.
- Ты чего сказок не знаешь? - спросила рыбка.
- Знаю.
- Ну давай делай как в сказке.
Дриззт взял саблю и раскромсал рыбку. Вот такие жуткие сказки рассказывали в Мензоберанзане.
( Я думаю что Дзирт не раскромсал бы рыбку, но все равно смешно.)
1. Мать Мэлис, чтобы забить гвоздь, будет долго молиться Ллос, чтобы та ей помогла. Не добившись успеха, будет биться головой о стену, то есть о гвоздь, пока он не забьётся.
2. Кэддерли выстрелит в шляпку гвоздя из своего самомтрела и от гвоздя ничего не останется.
3. Вульфгар будет кидать гвоздь в стену, как дротик, если так его вбить не получится, использует Клык Защитника и переломает себе все пальцы.
4. Кэтти-бри будет стрелять по гвоздю, пока не поймёт, что он уже вылетел из стены с противоположной стороны.
6. Бренор будет орать на гвоздь, чтобы от обиды он сам забился.
7. Реджис будет обсуждать эту проблему на совете десяти городов и издаст закон о том, что все гвозди вбивает Кассиус.
8. Дзирт будет бить гвоздь саблей, пока она не сломается.
9. Гвенвивар нечаянно его проглотит.
10. Гаркл будет сутки вкручивать его в стену, пока не поймет, что гвоздь - не шуруп.
Если вы не заметили, что пункт 5 отсутствует, значит, вам понравилось.
Дриззт и Вульфгар сидят на скале в засаде, а по горной тропке проходят шесть великанов.
Вульфгар, сосредоточенно сдвинув брови:
- Надо составить план нападения.
Дриззт, презрительно прищурив лавандовые глаза:
- План?! Ха! Их всего шестеро!
Он спрыгивает со скалы, перерезает глотку первому великану, выпускает кишки второму, нанизывает на клинки третьего и четвёртого, сносит голову пятому и с дикими криками гонится за шестым. Вульфгар, неодобрительно качая головой, смотрит ему вслед.
- И после всего этого они продолжают называть варваром меня?!
К Вирне вернулась милость Ллос, сидит она, мечтает. Тут к ней подходит Дайнин и начинает ее тормошить:
- Вирна! Вирна! Эй, слышишь? Вирна!
Вирна:
- Отвали, драучье отродье... Эй, я же не в прямом смысле! Дайнин! Дайни-и-и-ин!
На злобу дня:
Вульфгар:
- Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
- Ингелоакастилицилиана, что ли?
- Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
- Я Дзирт До'Урден из Дома Дармон Н'а'шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!
Долго бились герои о врата Мифрил Халла, пока Бренор не вспомнил, что дверь открывается на себя...
Дзирт вышел из пещеры наружу, глубоко вздохнул полной грудью свободный чистый воздух… и получил мячом по башке… и еще продавленной пивной банкой по уху вдогонку.
Дзирт скосил глаза на группу артиллерии (развеселую компанию молодых людей). А они ему:
- Эй ты! Негр мелированый, кинь нам мяч!
Дзирт в сердцах плюнул в их сторону, развернулся обратно к пещере и в очередной раз зарекся не выходить на поверхность в незнакомых местах.
"Объявления в газете "Брин-Шандер Таймз":
/> * Молодой эльф, в/о, без в/п, рост средний, глаза лиловые, хочет
познакомиться с кем-нибудь для создания трогательных дружеских отношений. Животных прошу не беспокоить. Пирамида Кельвина, 1, строго с 22.00 до 5.00.
/> * Вывожу из запоев. Дорого. Эффект после первого сеанса. д. Ледяного Ветра, г. Одинокий Лес, спросить Реджиса.
/> * Уроки фехтовального искусства. Быстро, эффективно, недорого.
Положительная карма обязательна. Пирамида Кельвина, 1, строго с 22.00 до 5.00.
/> * Частная мастерская изготовит молоты и кувалды различных размеров. Идеальная балансировка. Гарантия. Инкрустация из сокровищ заказчика. д. Ледяного Ветра, тупичок дворфов, тронный зал.
/> * Отдам черных пушистых котят в хорошие руки. Пирамида Кельвина, 1, строго с 22.00 до 5.00.
/> * Приглашаем на работу молодых девушек. д. Ледяного Ветра, Кришал Тирит, 1.
/> * Работа для орков, гоблинов, исполинов (не Орифлейм). д. Ледяного Ветра, Кришал Тирит, 1.
/> * Раскрой черепов из материала заказчика. д. Ледяного Ветра, Тундра
Я скоро дойду до этого)))
Признаки сольваторнутости.
1.Вы не убиваете пауков, потому что это может навлечь на ваш Дом Гнев Ллос.
2.Вы можете без запинки выговорить «Мергандевинасандер» и «Ингелоакастилицилиан».
3.Вы таскаете в рюкзаке статуэтку пантеры.
4.Вы мечтаете завести живую пантеру.
5.Вы пытаетесь воссоздать язык дроу, основываясь на нескольких фразах, употребляющихся в «Темном Эльфе»
6.Вы замучили свои волосы, пытаясь осветлить их до абсолютной белизны
7.Вы носите красные линзы
8.Вы носите лиловые линзы
9.Читая «Огни Нарбондель», вы нервничаете и орете: «Закнафейн, ты идиот! Это же твой сын! ТВОЙ сын!»
10.Вы начинаете считать, что лучший способ продвижения по карьерной лестнице – это физическое устранение конкурентов.
11.Вы проявляете предусмотрительность, знакомясь с новыми людьми, потому что на них может быть магическая маска
12.Вы больше не общаетесь с теми, кто ничего не знает о дроу.
13.Вы имеете ник с ключевым словом До’Урден.
14.Вы учитесь фехтованию двумя скимитарами.
15.У вас на стене висит карта Королевств и вы сходу можете показать на ней любой объект, хоть раз упоминавшийся в книгах.
16.Вы пишите выпускное сочинение на тему "О проблемах взаимоотношений отцов и детей на примере Закнафейна и Дзирта»
17.Вы нервничаете при виде рубина на цепочке.
18. Ваш дивиз «Не попадайся»
19.Большая часть ваших доходов идет на оплату времени, проведенного на сайте
Drowmaster
20. Вы составляете списки вроде этого
21.Вы носите на шее медальон в виде паука/единорога.
22.Вы обзываете ненавистную училку матерью Бэнр.
23.По ночам вы будите весь дом криками во сне: "Дзирт, осторожно, он сзади!" и "Кэтти, да стреляй же!"
24.Коллекция рисунков по книгам Сальваторе на вашем винчестере занимает 10 мегабайт.
25.Вы пытаетесь сделать вино из грибов.
26.На экскурсии в Мраморную пещеру во время похода в Крым вы оглядываетесь по сторонам, опасаясь отравленного дротика и раздумываете, в какую сторону Мензоберранзан.
27.Вы зовете учителя по химии "сумасшедшим Гарпеллом".
28.Вы дергаетесь при упоминании слова "дом".
29.Ваши тетради изрисованы пауками/единорогами/скимитарами/и т.д.
30.Отвечая на телефон, вы говорите: "Дом Петров" или "Дом Потапенко".
31.На просьбу мамы помыть посуду вы отвечаете: "Да, моя Матрона".
32.Вы носите капюшон, потому что на свету у вас болят глаза.
33.Вы знаете свои любимые моменты в книгах наизусть и можете с ходу их процитировать и назвать главу и страницу.
34.Вы можете объяснить, чем адамантин отличается от адамантита.
35.Вы мечтаете приобрести кинжал с зелеными самоцветами.
36.Сантехник дядя Саша уважительно качает головой, слушая, как вы ругаетесь по-дроуски.
37.При виде вас продавец из книжного киоска заранее кричит: "Новый Сальваторе не вышел!"
38.Вы загораете на пляже до умопомрачения, пытаясь получить эбеново-черный цвет кожи (дурацкие волосы, ну почему они никак не выгорят до белого цвета?!).
39.Играя в "Hordes of the Underdark", вы рыдаете от жалости, потому что надо убивать дроу.
40.Ваш RPG-персонаж - темный эльф.
41. ...и он сражается двумя скимитарами.
42.Когда вас просят посидеть с ребенком, вы начинаете рассказывать ему истории о злобных наземных эльфах.
43.Вы можете перечислить по порядку все Дома, входящие в правящий совет Мензоберранзана.
44.Вы считаете, что матриархат - самый прогрессивный общественный строй.
45.Вы называете школу/институт Академией.
46.Больше всего на свете вы боитесь стать драуком.
47.Вы носите громадную пурпурную шляпу с перьями страуса (ну не водятся у нас диатримы, не водятся!((
48.Вы перечитываете "Жизнь животных" Брема в надежде найти упоминание о ездовых ящерах ( а может, диатримы все-таки водятся..?).
49.Вашу кошку зовут Гвенвивар.
50. ...а собаку - Биддерду.
Дзирт, после прочтения аннотации к последней книжке из серии про себя:
-Мда-а-а... Лучше бы меня принесли в жертву сразу после рождения...
Компашка Халла остановилась на ночь в трактире. Какой-то мужик заводит Кэтти-бри в темный угол и начинает приставать с неприличными предложениями. Кэтти пытается вырваться. Мужик успокаивает ее:
-Да ладно тебе, я пошутил.
-А. Понятно. А хочешь, я тоже пошучу?
-Ну давай.
Кэтти-бри (орет):
-ПАПА! ДЗИРТ! ВУЛЬФГАР! ЭТОТ КОЗЕЛ ХОТЕЛ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ!!!
"До чего же я люблю браконьеров!" - думала Гвенвивар, сидя на склоне пирамиды Кельвина и облизываясь, - "В отличие от йети и гоблинов они не застревают в зубах ."
Вечер. Таверна. Сидят за столиком в углу Бельвар Диссенгальп и опять же Дзирт.
- Ну, что, так и не придумали способ борьбы с иллитидами? – с тоской в голосе спрашивает Дзирт.
- Ха, ты где был? Конечно придумали! При встрече с иллитидом нужно просто поменять полярность в своем теле! – радостно отвечает Бельвар.
- ?
- Ага!
- И что, помогает?
- Еще как! Последний иллитид, напавший на «перевернутого» Биддерду Гарппела, до сих пор не может отмыть свои щупальца!
Сидят два заядлых геймера и копошатся в нете в поисках патчей и всяких усовершенствований для игры Невервинтернайт. Вдруг один как завопит:
- Ты че, сдурел?!! Ты зачем загрузил патч «Дзирт в дозоре»?
- А че такого?
- А ни че!!! Теперь драться будет не с кем, а все сундуки и сокровищницы будут обчищены раньше, чем ты до них доберешься!!!
Малыш Дзирт сидит на лавочке возле Академии. Рядом сидит Гвен.
Мимо проходит жрица и спрашивает:
-Твоя кошка не кусается?
-Нет, - ответил Дзирт.
Жрица проходит дальше, но тут Гвен цапает ее за ногу.
-Тварь! Ты же сказал, что твоя кошка не кусается!
-А кто вам сказал, что это моя кошка? Это кошка Мазоя!
Дочь жалуется матери Бэнр.
-Мать, я больше в Академию не пойду-у-у-у!
-А почему же?
-Да зачем? Ганнет полМагика разнесет, До'Урден проповедями задолбает, Девочки будут рожи корчить!
-Прекрати! Триль, во-первых, ты женщина дома Бэнр, а во-вторых, ты мать-наставница Академии!
Бриза и Вирна разговаривают:
-Как ты думаешь, если раб-мужчина говорит, что у тебя волосы хорошо пахнут, то это домогательство?
-По-моему, комплимент!
-А если он гном?
Маленький Дзирт говорит Мэлис:
-Мама, когда я вырасту, я на поверхность уходить не буду, я с вами жить буду!
-Не смей угрожать матери дома!!!
Cемь стадий сальваторнутости.
1. Прочитал - понравилось.
2. Сальваторе - гений.
3. Сальваторнулся сам - сальваторни друзей!
4. Я там был и... ик... Ингелоакастилицилиана видел!
5. Нет, доктор, кирпичом, меня по голове никто не бил... Это я всех бью... змееголовым хлыстом/скимитарами/волшебным
молотом/самоцветным кинжалом/и т.д. !!!
6. Ллот/Миликки/Морандин/Темпос/Эйлистри, даруй мне свою милость!
7.(неизлечимо) Ненавижу Сальваторе. Он пишет про меня всякие глупости.
Один день из жизни темного эльфа.
Проснулся.
Сделал сто отжиманий и двести приседаний. Физкультура - это правильно!
Пробежался по окрестностям. Немного порубал орков. Хорошо (и правильно)!
Разбудил Вульфгара. Пытался заставить сделать зарядку. Я сказал, ЗА-РЯД-КУ!!! Что значит "зачем"?! Ну... это правильно! Я сказал, приседать, а не прыгать! Ладно, иди свороти во-о-он ту скалу. Встретишь по пути орков - прибей! Надо же, как обрадовался, побежал... одно слово - варвар!
Разбудил Бренора. Получил сапогом по голове. Очнулся. Опять пытался разбудить Бренора. Очнулся. Нет, этот упрямый дворф не понимает своей пользы! А ведь это так правильно! Опять пытался разбудить Бренора. Хорошо-хорошо, я понял, не надо меня... ой, больно! Как несправедлив этот мир к тем, кто хочет жить по принципам морали!
Разбудил Реджиса. Не встает. Говорил ему, что это правильно. Не встает. Иногда надо быть суровым для их же блага (как Закнафейн… хлюп, где мой носовой платок?). Ведро ледяной воды на голову халфлинга. Ой, проснулся!
Заставил Реджиса сделать зарядку. После тридцатого приседания Реджис убежал и спрятался. За спину Энтрери. Умоляет убийцу отвезти его к Паше Пууку?! И вообще подальше отсюда?!!! Нет уж, я этого не допущу! Немного подрался с Энтрери. Конечно, победил. Честный духом всегда победит!
Поймал Реджиса. Нет, он все-таки сделает зарядку! Достает свой руби…
Ой, а почему я бегу по пересеченной местности? На четвереньках?! С криком "я – маленькая лошадка"?!! И почему на мне сидит Реджис?! Я спас его от армии демонов? Вынес на себе из подвалов Дома Бэнр? Надо же, какой я… хлюп… правильный!
Нашел Вульфгара и Бренора. Рассказал им о нашей битве. Интересно, почему Бренор зажимает рот и фыркает? Переживает? Да-да, конечно, я тоже переживаю за своих друзей! Вульфгар смахивает слезу. Сентиментальный…
Пришли какой-то город. М-да, не Мензоберранзан… Бренор, не видишь, что написано? "Осторожно, злая собака!" Я сказал, злая!!! Не надо ее есть! Это неправильно! И эту собаку не надо есть! Эту тоже! Вызвал Гвенвивар, посадил ее на Бренора. Пошел искать таверну.
Милая дама, можно вас спросить где здесь таверна?.. Ой, а что за пушистое существо у вас на руках? Убежало? Испугалось (когда-нибудь этот мир перестанет встречать меня по цвету кожи…) Ничего, вернется!.. А кто это был? Чихуахуа? А это кто? Собака… Как собака?! ГДЕ БРЕНОР?!! Я сказал, отдай! А еще король дворфов! Вульфгар, да помоги же!
Извините, леди… Я же (ой!) сказал (ой!) извините (ой-ой-ой!). Вульфгар, да не смейся ты!.. Спасибо, Реджис, ты настоящий друг! Что ты ей сказал? Жеванные чихуахуа – последний писк моды? И она поверила?! Что ты так крутишь свой рубин, я же просто спросил…
Нашли таверну. Вульфгар и Бренор пьют эль. Я не пью – это неправильно. Гвен стащила жареного поросенка. Бренор сказал, что заплатит. Хозяин пытался заломить цену за ущерб, но посмотрел на Бренора… на Гвен … на Вульфгара, и назвал реальную стоимость. Честность – это правильно!
Пара за соседним столиком оказалась Энтрери и Джарлакслом. Как, опять? Бам! Дзинь! Бац! Я опять победил. Энтрери удалось утихомирить и связать. Да, мы отремонтируем таверну. Бренор заплатил половину денег за ремонт, вторую дал… Джарлаксл? Что-то он слишком хитро улыбается. А-а, вычтет из гонорара Энтрери. Интересно, сколько теперь придется убийце бесплатно вкалывать (да еще с процентами)?
АЙ!!! Связанный Энтрери подполз ко мне и кусается. Больно же!!! Чем я ему так досадил?! Запихнули Энтрери в подвал, посадили на страже Гвен. Теперь тихо!
Сидим. Бренор говорит (после пятой кружки), что Джарлаксл – неплохой парень… для мерзкого подземного эльфеныша. Бренор… хлюп… я же тоже дроу!!! Как это ты забыл? Я для тебя – просто друг? Хлюп-хлюп, где мой носовой платок?
Сидим дальше. Джарлаксл кидает кинжалы в стену. Меткий!
- Вульфгар, сиди! Да, ты тоже меткий, но сиди! У тебя же нет кинжа… нет, не надо МОЛОТОМ!!! Ну вот, снес последнюю целую стену. Да, сам будешь чинить!
Все уже напились – один я трезвый. Трезвость – это правильно!!! Джарлаксл и Реджис пошли за девушками. Нет, это уже чересчур! Я не буду в этом участвовать! Ухожу к себе в комнату.
Сижу и размышляю о морали. Стук в дверь. Девушка, что вам надо? Как это – подарок Джарлаксла? Что уже оплачено? А-а-а, не надо раздеваться!!! Обморок.
Лежу на полу без сознания, сквозь дурноту слышу грохот на лестнице. Дверь слетает с петель, в комнату влетает Кэтти-Бри. Слава Миликки, эта… нехорошая и аморальная леди вылетает в окно.
- Кэтти, спасибо, ты меня спасла! А зачем ты сама раздева-а-а-ААА!!! Обморок.
Добрый доктор
Дроу Дзирт,
Он под деревом сидит
Приходи к нему лечиться
Баргест-волк с баргест-волчицей,
Гоблин, йети, демон, орк,
Темных эльфов целый полк.
Всех излечит,
Всех спасет... -
Сердце саблею проткнет!
Садятся играть.
Дзирт: - Я буду дроу, но добрым... изгнанником, которого все боятся... Все ненавидят... О, нет, опять!!! Нет я лучше буду светлым эльфом! Да, светлым эльфом. Но хорошо ли это - носить маску, не лучше ли быть самим собой?!!
Кэтти-Бри: - Дзирт, это игра!
Дзирт: - Но в игре своя жизнь, надо всегда быть честным!!!
Энтрери (стонет): - О-о-о, Джарлаксл, зачем ты его оживил?!!
Кэтти-Бри: - Не можешь выбрать - бросай костИ!
Дзирт: - О, да, пусть решит судьба!
Джарлаксл: - Что выпало?
Дзирт (ошеломленно): - Полуорк...
Джарлаксл (ехидно): - Итак, ты полуорк. Все считают тебя тупой нецивилизованной тварью и очень удивляются что ты вообще можешь говорить. Никто не хочет с тобой знаться...
Энтрери: - Хи-хи-хи!
Дзирт: - НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
Беззвездная ночь. Идут по тоннелю Кетти, Дзирт и Энтрери.
Кэтти:
- Я вижу мрачный, темный туннель.
Дзит:
- А я вижу свет в конце туннеля!
Энтрери:
-А я вижу летящий прямо на нас огненный шар...
После незримого клинка. Джарлакс занимается чисткой мозгов Энтрери после его попытки самубийства.
-- Ну, и зачем, Артемис, тебе это надо было?
-- Мне скучно жить...
-- Ага, а значит, суицид тебя ужасно развселил!
В Мили-Магтир один из мастеров спрашивает Джарлакса, почему он пришел в Академию.
-В-первых, я хочу служить Ллос.
-Правильно.
-В вторых-служба Ллос сделает меня сильнее.
-Гениально!
-В-третьих, моего согласия никто не спрашивал
Роберт Сальваторе спокойно спал. Впервые за последнюю неделю. Неделю назад у одного из его детей был день рождения, а поскольку его жена уехала отдыхать, то все хлопоты свалились на бедного писателя. Целую неделю дети, свои и гости, мучили его, заставляли пересказывать "Темного эльфа" наизусть, мучили вопросами о продолжении про Джарлакса с Энтрери. Короче задолбали.
С каким же мучением Сальваторе проснулся, когда его подергал за пижамную штанину некий субъект. С нечленораздельным "ууу", Салваторе попытался пихнуть субъект ногой, подумав, что это один из его детей. Но тут ему на голову вылилась леденющая вода.
-Что? Где? Пожар??? Аааа... Это ты, Громф... Ты меня напугал. Ну чего тебе?
Громф скромно стоял.
-Папа, напиши мне ребеночка...
Сальваторе задумался.
-Громф, это трудно. Ты - мужчина дроу, а дети дроу достаются матерям. Трудно сделать тебе ребеночка.
- Но папа!!! Ты же написал Закнафейну ребеночка! И у риззена был ребеночек... Я тоже ребеночка хочу...
-Громф, для этого нужно написать отдельную книгу... А мне еще историю Дзирта закончить надо. И я про Джарлакса отдельные книги хочу написать...
-Чем я хуже какого-то наемника и жалкого моралиста? Напиши про меня книгу! Я ХОЧУ РЕБЕНКА!!!
-Блин, ты прям как моя жена... Громф, попроси маму...
Громф изогнул свою красивую белую бровь дугой и скептически спросил:
-Твою жену? Это мама?
-Нет, какую-нибудь писательницу... Я все подпишу, все что касается авторских прав... Иди, найди себе маму!
Громф потряс за ногу Элейн Канниген. Она проснулась.
-Ааа... Громф, привет. Чего тебе?
-Будешь моей мамой?
-ЧЕГО???
-Я бо всем договорился с папой. Он согласен. ты можешь написать книгу.
-А тебе зачем?
-Я ребенка хочу.
Прямо в ночнушке Канниген вскочила и включила авторучку.
-Итак. ребенок. Какого пола?
- мне все равно. Главное, чтобы он был МОЙ ребенок. И чтобы я его воспитывал.
-Замечательно. Значит, это будет девочка.... дочка... Мать нужна? или сам воспитаешь?
Громф махнул рукой:
-Сам. Нафига нам мама...
Вышли три сына Дома Бэнр во чисто поле... ой, в темну пещеру и выпустили каждый по стреле.
Вышел Громф и даже лук-арбалет не взял, так стрелу заколдовал. И улетела стрела в окно красивой, но бездарной и незнатной жрицы.
И вышел Дантраг, долго целился и точно выпустил стрелу. И прилетела стрела в окно дроу-простолюдинки.
И вышел Бергиньон, выпустил он стрелу, не целясь... и до-о-олго убегал от Бризы, в зад которой попала его стрела.
Реакция персонажей книг, если бы они прочитали ВСЮ тему, откуда "тот кто это писал вконтакте" анекдоты и приколы
Дзирт *в истерике* : Не правда, я не такооооооой!!!!
Закнафейн *прочитав мои фанфики* : А мне нравится эта девочка. Она меня постоянно оживляет.
Громф Бэнр *готовя портал в наш мир* : Квентль может подождать. А эти иблиты меня оскорбляют!!!
Атрогейт и Пвент: ничего не сделают, так как читать они не умеют.
Джарлакс: АХАХА!!!! Пусть пишут еще!!! *падает под стол и начинает биться в приступе веселой истерики*
Энтрери: А что это тут Джарлакс читает... что? ЧТО? ЧТО??? АРРРРРХ!!!! Пусть мне только попадется кто-то из этих... бардов...
Ллос: #$%@&!!!!
Кореллон: #$%@&!!!!
Джарлакс, прощаясь с Артемисом:
- Береги себя, вдруг ты мне понадобишься?
Он же:
- Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают...
Он же:
- В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель...
Любой дроу:
- Доверие - такой же контракт, просто звучит благороднее...
Идет Дзирт по подземелью. Видит камень:
Направо пойдешь - смерть найдешь
Налево пойдешь - смерть найдешь
Прямо пойдешь - смерть найдешь
Дзирт так подумал вслух: "пойду-ка я назад..."
Сверху голос Зин-Карлы Закнафейна:
- А я тебя и там поймаю....
Дзирт решил прогуляться в Подземье и его все же поймали воины Дома Бэнр. Впрочем, решено было не приносить его в жертву, а использовать – такой кадр больше не попадется.
Теперь самая страшная пытка ослушникам: провинившегося дроу сажают к Дзирту в камеру и рейнджер самозабвенно читает ему мораль. После пары дней такой обработки участь драука кажется праздником.
Джарлакс говорит Энтрери:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
- Ну и что? - фыркнул Энтрери, - Жёны, они все такие, чуть отойдёшь так сразу изменяют.
- Да! Но ведь я холостой!
Дриззт искренне не понимал почему, когда он представляется русским, те ржут во всё горло...
Теперь способных мальчиков-дроу в Мензоберранзане проверяют так -
заставляют ловить двумя руками монеты.
Если поймал – идет в воины
Не поймал – в маги
Монеты сразу куда-то исчезли – только в Бреган Д’Эрт
За обеденным столом сидят Мать Мэлис, Бриза, Вирна, Джарлакс, Закнафейн и Риззен. Вдруг откуда ни возьмись всю комнату окутывает шар темноты. Затем послышались звуки поцелуя, крик, а следом звуки ударов. Темнота быстро рассеивается. Все сидят и смотрят друг на друга. Все думают про себя:
Мелис: "Хм. Похоже Джарлакс приставал к моим дочерям"
Бриза: "Это Закнафейн приставал к Мелис"
Вирна: "Неужели Бриза приставала к Джарлаксу?"
Джарлакс: "Какая Мэлис красивая! Напущу-ка я ещё один шар темноты, и ещё раз её поцелую взасос!"
Закнафейн: "Если меня снова кто-нибудь поцелует, я разобью тому нос!"
Риззен: "Если меня снова кто-нибудь ударит, то я уйду обедать в свою комнату!"
Еще песенка:
Нас немало и с нами Джарлакс
Мы не терпим трусов, слишком добрых и плакс
И в боях за годы мы неплохо спелись…
Нас все знают – мы же клан Бреган Д’Эрт
Платят нам, когда нужна чья-то смерть
И тут нам Джар сказал: "А ну давайте к Мэлис!"
МЭЛИС? МЭЛИС! А КТО ТАКАЯ МЭЛИС?!
А что это за дамочка и где она живет
И правда ли в немилости она у грозной Ллот?
А мы такой компанией возьмем да и припремся к Мэлис…
Красиво одевается, красиво говорит,
Излечит силой жрицы ОРЗ и простатит,
А мы такой компанией возьмем да и припремся к Мэлис…
С нами воры, с нами Рай’ги,
Мы наслали тьму, теперь не видно ни зги!
И в плащи из темной ткани мы тут все оделись…
А что там дальше – будет вам ворожба,
Будет блеск мечей и колдовская борьба
Но это все потом, мы скоро встретим Мэлис!
А что это за дамочка и где она живет
И правда ли в немилости она у грозной Ллот?
А мы такой компанией возьмем да и припремся к Мэлис…
Красиво одевается, красиво говорит,
Постигла в совершенстве Абисский алфавит,
А мы такой компанией возьмем да и припремся к Мэлис…
(с)тырено.
URL записиАнекдоты по Роберту Сальватору.
читать дальшеДжарлакс возвращается в Мензоберранзан. Спрашивает у охранников на входе:
- Вы Дзирта До'Урдена не видели?
- Нет. Зато мы видели, что осталось от того, кто видел.
Прибегает разведчик к вождю орков Обольду.
Обольд: - Ну как, видел ты Дзирта До'Урдена?
- Да, он напал на наш отряд, с ходу убил великана, порубил одного, второго, еще одному выпустил кишки, а мне говорит "иди и скажи своему вождю, что я приду за ним". А глаза ДОБРЫЕ-ДОБРЫЕ!
Хочешь хорошо спать – не режь много на ночь
Маешься от скуки – найди тысячу орков
Одна скимитара – хорошо, а две – Дзирт До’Урден
Обзавелся летающим молотом – купи шлем попрочнее
Пошел к иллитидам – оставь мозги дома
Не любишь общественный транспорт – научись ходить через деревья
Хочешь провести через границу друга без документов? - Сделай для него ониксовую фигурку
Спас ребенка – жди проблем лет, этак, через …-дцать
Стал пашой – не будь лапшой
Что нужно для приготовления картофельного пюре по-гномски? – 1. Гора картофеля 2. Тибблдорф Пвент и «Веселые мясники»
Взял в руки Хасид-Хи – готовься краснеть за свои поступки
Приобрел бессрочный абонемент на астральный уровень – можешь забыть про врачей и выбросить аптечку
Поймал Дриззт золотую рыбку. Молвила она ему голосом человечьим.
- Я золотая рыбка!
- Ну и что? - спросил Дриззт.
- Ты чего сказок не знаешь? - спросила рыбка.
- Знаю.
- Ну давай делай как в сказке.
Дриззт взял саблю и раскромсал рыбку. Вот такие жуткие сказки рассказывали в Мензоберанзане.
( Я думаю что Дзирт не раскромсал бы рыбку, но все равно смешно.)
1. Мать Мэлис, чтобы забить гвоздь, будет долго молиться Ллос, чтобы та ей помогла. Не добившись успеха, будет биться головой о стену, то есть о гвоздь, пока он не забьётся.
2. Кэддерли выстрелит в шляпку гвоздя из своего самомтрела и от гвоздя ничего не останется.
3. Вульфгар будет кидать гвоздь в стену, как дротик, если так его вбить не получится, использует Клык Защитника и переломает себе все пальцы.
4. Кэтти-бри будет стрелять по гвоздю, пока не поймёт, что он уже вылетел из стены с противоположной стороны.
6. Бренор будет орать на гвоздь, чтобы от обиды он сам забился.
7. Реджис будет обсуждать эту проблему на совете десяти городов и издаст закон о том, что все гвозди вбивает Кассиус.
8. Дзирт будет бить гвоздь саблей, пока она не сломается.
9. Гвенвивар нечаянно его проглотит.
10. Гаркл будет сутки вкручивать его в стену, пока не поймет, что гвоздь - не шуруп.
Если вы не заметили, что пункт 5 отсутствует, значит, вам понравилось.
Дриззт и Вульфгар сидят на скале в засаде, а по горной тропке проходят шесть великанов.
Вульфгар, сосредоточенно сдвинув брови:
- Надо составить план нападения.
Дриззт, презрительно прищурив лавандовые глаза:
- План?! Ха! Их всего шестеро!
Он спрыгивает со скалы, перерезает глотку первому великану, выпускает кишки второму, нанизывает на клинки третьего и четвёртого, сносит голову пятому и с дикими криками гонится за шестым. Вульфгар, неодобрительно качая головой, смотрит ему вслед.
- И после всего этого они продолжают называть варваром меня?!
К Вирне вернулась милость Ллос, сидит она, мечтает. Тут к ней подходит Дайнин и начинает ее тормошить:
- Вирна! Вирна! Эй, слышишь? Вирна!
Вирна:
- Отвали, драучье отродье... Эй, я же не в прямом смысле! Дайнин! Дайни-и-и-ин!
На злобу дня:
Вульфгар:
- Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
- Ингелоакастилицилиана, что ли?
- Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
- Я Дзирт До'Урден из Дома Дармон Н'а'шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!
Долго бились герои о врата Мифрил Халла, пока Бренор не вспомнил, что дверь открывается на себя...
Дзирт вышел из пещеры наружу, глубоко вздохнул полной грудью свободный чистый воздух… и получил мячом по башке… и еще продавленной пивной банкой по уху вдогонку.
Дзирт скосил глаза на группу артиллерии (развеселую компанию молодых людей). А они ему:
- Эй ты! Негр мелированый, кинь нам мяч!
Дзирт в сердцах плюнул в их сторону, развернулся обратно к пещере и в очередной раз зарекся не выходить на поверхность в незнакомых местах.
"Объявления в газете "Брин-Шандер Таймз":
/> * Молодой эльф, в/о, без в/п, рост средний, глаза лиловые, хочет
познакомиться с кем-нибудь для создания трогательных дружеских отношений. Животных прошу не беспокоить. Пирамида Кельвина, 1, строго с 22.00 до 5.00.
/> * Вывожу из запоев. Дорого. Эффект после первого сеанса. д. Ледяного Ветра, г. Одинокий Лес, спросить Реджиса.
/> * Уроки фехтовального искусства. Быстро, эффективно, недорого.
Положительная карма обязательна. Пирамида Кельвина, 1, строго с 22.00 до 5.00.
/> * Частная мастерская изготовит молоты и кувалды различных размеров. Идеальная балансировка. Гарантия. Инкрустация из сокровищ заказчика. д. Ледяного Ветра, тупичок дворфов, тронный зал.
/> * Отдам черных пушистых котят в хорошие руки. Пирамида Кельвина, 1, строго с 22.00 до 5.00.
/> * Приглашаем на работу молодых девушек. д. Ледяного Ветра, Кришал Тирит, 1.
/> * Работа для орков, гоблинов, исполинов (не Орифлейм). д. Ледяного Ветра, Кришал Тирит, 1.
/> * Раскрой черепов из материала заказчика. д. Ледяного Ветра, Тундра
Я скоро дойду до этого)))
Признаки сольваторнутости.
1.Вы не убиваете пауков, потому что это может навлечь на ваш Дом Гнев Ллос.
2.Вы можете без запинки выговорить «Мергандевинасандер» и «Ингелоакастилицилиан».
3.Вы таскаете в рюкзаке статуэтку пантеры.
4.Вы мечтаете завести живую пантеру.
5.Вы пытаетесь воссоздать язык дроу, основываясь на нескольких фразах, употребляющихся в «Темном Эльфе»
6.Вы замучили свои волосы, пытаясь осветлить их до абсолютной белизны
7.Вы носите красные линзы
8.Вы носите лиловые линзы
9.Читая «Огни Нарбондель», вы нервничаете и орете: «Закнафейн, ты идиот! Это же твой сын! ТВОЙ сын!»
10.Вы начинаете считать, что лучший способ продвижения по карьерной лестнице – это физическое устранение конкурентов.
11.Вы проявляете предусмотрительность, знакомясь с новыми людьми, потому что на них может быть магическая маска
12.Вы больше не общаетесь с теми, кто ничего не знает о дроу.
13.Вы имеете ник с ключевым словом До’Урден.
14.Вы учитесь фехтованию двумя скимитарами.
15.У вас на стене висит карта Королевств и вы сходу можете показать на ней любой объект, хоть раз упоминавшийся в книгах.
16.Вы пишите выпускное сочинение на тему "О проблемах взаимоотношений отцов и детей на примере Закнафейна и Дзирта»
17.Вы нервничаете при виде рубина на цепочке.
18. Ваш дивиз «Не попадайся»
19.Большая часть ваших доходов идет на оплату времени, проведенного на сайте
Drowmaster
20. Вы составляете списки вроде этого
21.Вы носите на шее медальон в виде паука/единорога.
22.Вы обзываете ненавистную училку матерью Бэнр.
23.По ночам вы будите весь дом криками во сне: "Дзирт, осторожно, он сзади!" и "Кэтти, да стреляй же!"
24.Коллекция рисунков по книгам Сальваторе на вашем винчестере занимает 10 мегабайт.
25.Вы пытаетесь сделать вино из грибов.
26.На экскурсии в Мраморную пещеру во время похода в Крым вы оглядываетесь по сторонам, опасаясь отравленного дротика и раздумываете, в какую сторону Мензоберранзан.
27.Вы зовете учителя по химии "сумасшедшим Гарпеллом".
28.Вы дергаетесь при упоминании слова "дом".
29.Ваши тетради изрисованы пауками/единорогами/скимитарами/и т.д.
30.Отвечая на телефон, вы говорите: "Дом Петров" или "Дом Потапенко".
31.На просьбу мамы помыть посуду вы отвечаете: "Да, моя Матрона".
32.Вы носите капюшон, потому что на свету у вас болят глаза.
33.Вы знаете свои любимые моменты в книгах наизусть и можете с ходу их процитировать и назвать главу и страницу.
34.Вы можете объяснить, чем адамантин отличается от адамантита.
35.Вы мечтаете приобрести кинжал с зелеными самоцветами.
36.Сантехник дядя Саша уважительно качает головой, слушая, как вы ругаетесь по-дроуски.
37.При виде вас продавец из книжного киоска заранее кричит: "Новый Сальваторе не вышел!"
38.Вы загораете на пляже до умопомрачения, пытаясь получить эбеново-черный цвет кожи (дурацкие волосы, ну почему они никак не выгорят до белого цвета?!).
39.Играя в "Hordes of the Underdark", вы рыдаете от жалости, потому что надо убивать дроу.
40.Ваш RPG-персонаж - темный эльф.
41. ...и он сражается двумя скимитарами.
42.Когда вас просят посидеть с ребенком, вы начинаете рассказывать ему истории о злобных наземных эльфах.
43.Вы можете перечислить по порядку все Дома, входящие в правящий совет Мензоберранзана.
44.Вы считаете, что матриархат - самый прогрессивный общественный строй.
45.Вы называете школу/институт Академией.
46.Больше всего на свете вы боитесь стать драуком.
47.Вы носите громадную пурпурную шляпу с перьями страуса (ну не водятся у нас диатримы, не водятся!((
48.Вы перечитываете "Жизнь животных" Брема в надежде найти упоминание о ездовых ящерах ( а может, диатримы все-таки водятся..?).
49.Вашу кошку зовут Гвенвивар.
50. ...а собаку - Биддерду.
Дзирт, после прочтения аннотации к последней книжке из серии про себя:
-Мда-а-а... Лучше бы меня принесли в жертву сразу после рождения...
Компашка Халла остановилась на ночь в трактире. Какой-то мужик заводит Кэтти-бри в темный угол и начинает приставать с неприличными предложениями. Кэтти пытается вырваться. Мужик успокаивает ее:
-Да ладно тебе, я пошутил.
-А. Понятно. А хочешь, я тоже пошучу?
-Ну давай.
Кэтти-бри (орет):
-ПАПА! ДЗИРТ! ВУЛЬФГАР! ЭТОТ КОЗЕЛ ХОТЕЛ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ!!!
"До чего же я люблю браконьеров!" - думала Гвенвивар, сидя на склоне пирамиды Кельвина и облизываясь, - "В отличие от йети и гоблинов они не застревают в зубах ."
Вечер. Таверна. Сидят за столиком в углу Бельвар Диссенгальп и опять же Дзирт.
- Ну, что, так и не придумали способ борьбы с иллитидами? – с тоской в голосе спрашивает Дзирт.
- Ха, ты где был? Конечно придумали! При встрече с иллитидом нужно просто поменять полярность в своем теле! – радостно отвечает Бельвар.
- ?
- Ага!
- И что, помогает?
- Еще как! Последний иллитид, напавший на «перевернутого» Биддерду Гарппела, до сих пор не может отмыть свои щупальца!
Сидят два заядлых геймера и копошатся в нете в поисках патчей и всяких усовершенствований для игры Невервинтернайт. Вдруг один как завопит:
- Ты че, сдурел?!! Ты зачем загрузил патч «Дзирт в дозоре»?
- А че такого?
- А ни че!!! Теперь драться будет не с кем, а все сундуки и сокровищницы будут обчищены раньше, чем ты до них доберешься!!!
Малыш Дзирт сидит на лавочке возле Академии. Рядом сидит Гвен.
Мимо проходит жрица и спрашивает:
-Твоя кошка не кусается?
-Нет, - ответил Дзирт.
Жрица проходит дальше, но тут Гвен цапает ее за ногу.
-Тварь! Ты же сказал, что твоя кошка не кусается!
-А кто вам сказал, что это моя кошка? Это кошка Мазоя!
Дочь жалуется матери Бэнр.
-Мать, я больше в Академию не пойду-у-у-у!
-А почему же?
-Да зачем? Ганнет полМагика разнесет, До'Урден проповедями задолбает, Девочки будут рожи корчить!
-Прекрати! Триль, во-первых, ты женщина дома Бэнр, а во-вторых, ты мать-наставница Академии!
Бриза и Вирна разговаривают:
-Как ты думаешь, если раб-мужчина говорит, что у тебя волосы хорошо пахнут, то это домогательство?
-По-моему, комплимент!
-А если он гном?
Маленький Дзирт говорит Мэлис:
-Мама, когда я вырасту, я на поверхность уходить не буду, я с вами жить буду!
-Не смей угрожать матери дома!!!
Cемь стадий сальваторнутости.
1. Прочитал - понравилось.
2. Сальваторе - гений.
3. Сальваторнулся сам - сальваторни друзей!
4. Я там был и... ик... Ингелоакастилицилиана видел!
5. Нет, доктор, кирпичом, меня по голове никто не бил... Это я всех бью... змееголовым хлыстом/скимитарами/волшебным
молотом/самоцветным кинжалом/и т.д. !!!
6. Ллот/Миликки/Морандин/Темпос/Эйлистри, даруй мне свою милость!
7.(неизлечимо) Ненавижу Сальваторе. Он пишет про меня всякие глупости.
Один день из жизни темного эльфа.
Проснулся.
Сделал сто отжиманий и двести приседаний. Физкультура - это правильно!
Пробежался по окрестностям. Немного порубал орков. Хорошо (и правильно)!
Разбудил Вульфгара. Пытался заставить сделать зарядку. Я сказал, ЗА-РЯД-КУ!!! Что значит "зачем"?! Ну... это правильно! Я сказал, приседать, а не прыгать! Ладно, иди свороти во-о-он ту скалу. Встретишь по пути орков - прибей! Надо же, как обрадовался, побежал... одно слово - варвар!
Разбудил Бренора. Получил сапогом по голове. Очнулся. Опять пытался разбудить Бренора. Очнулся. Нет, этот упрямый дворф не понимает своей пользы! А ведь это так правильно! Опять пытался разбудить Бренора. Хорошо-хорошо, я понял, не надо меня... ой, больно! Как несправедлив этот мир к тем, кто хочет жить по принципам морали!
Разбудил Реджиса. Не встает. Говорил ему, что это правильно. Не встает. Иногда надо быть суровым для их же блага (как Закнафейн… хлюп, где мой носовой платок?). Ведро ледяной воды на голову халфлинга. Ой, проснулся!
Заставил Реджиса сделать зарядку. После тридцатого приседания Реджис убежал и спрятался. За спину Энтрери. Умоляет убийцу отвезти его к Паше Пууку?! И вообще подальше отсюда?!!! Нет уж, я этого не допущу! Немного подрался с Энтрери. Конечно, победил. Честный духом всегда победит!
Поймал Реджиса. Нет, он все-таки сделает зарядку! Достает свой руби…
Ой, а почему я бегу по пересеченной местности? На четвереньках?! С криком "я – маленькая лошадка"?!! И почему на мне сидит Реджис?! Я спас его от армии демонов? Вынес на себе из подвалов Дома Бэнр? Надо же, какой я… хлюп… правильный!
Нашел Вульфгара и Бренора. Рассказал им о нашей битве. Интересно, почему Бренор зажимает рот и фыркает? Переживает? Да-да, конечно, я тоже переживаю за своих друзей! Вульфгар смахивает слезу. Сентиментальный…
Пришли какой-то город. М-да, не Мензоберранзан… Бренор, не видишь, что написано? "Осторожно, злая собака!" Я сказал, злая!!! Не надо ее есть! Это неправильно! И эту собаку не надо есть! Эту тоже! Вызвал Гвенвивар, посадил ее на Бренора. Пошел искать таверну.
Милая дама, можно вас спросить где здесь таверна?.. Ой, а что за пушистое существо у вас на руках? Убежало? Испугалось (когда-нибудь этот мир перестанет встречать меня по цвету кожи…) Ничего, вернется!.. А кто это был? Чихуахуа? А это кто? Собака… Как собака?! ГДЕ БРЕНОР?!! Я сказал, отдай! А еще король дворфов! Вульфгар, да помоги же!
Извините, леди… Я же (ой!) сказал (ой!) извините (ой-ой-ой!). Вульфгар, да не смейся ты!.. Спасибо, Реджис, ты настоящий друг! Что ты ей сказал? Жеванные чихуахуа – последний писк моды? И она поверила?! Что ты так крутишь свой рубин, я же просто спросил…
Нашли таверну. Вульфгар и Бренор пьют эль. Я не пью – это неправильно. Гвен стащила жареного поросенка. Бренор сказал, что заплатит. Хозяин пытался заломить цену за ущерб, но посмотрел на Бренора… на Гвен … на Вульфгара, и назвал реальную стоимость. Честность – это правильно!
Пара за соседним столиком оказалась Энтрери и Джарлакслом. Как, опять? Бам! Дзинь! Бац! Я опять победил. Энтрери удалось утихомирить и связать. Да, мы отремонтируем таверну. Бренор заплатил половину денег за ремонт, вторую дал… Джарлаксл? Что-то он слишком хитро улыбается. А-а, вычтет из гонорара Энтрери. Интересно, сколько теперь придется убийце бесплатно вкалывать (да еще с процентами)?
АЙ!!! Связанный Энтрери подполз ко мне и кусается. Больно же!!! Чем я ему так досадил?! Запихнули Энтрери в подвал, посадили на страже Гвен. Теперь тихо!
Сидим. Бренор говорит (после пятой кружки), что Джарлаксл – неплохой парень… для мерзкого подземного эльфеныша. Бренор… хлюп… я же тоже дроу!!! Как это ты забыл? Я для тебя – просто друг? Хлюп-хлюп, где мой носовой платок?
Сидим дальше. Джарлаксл кидает кинжалы в стену. Меткий!
- Вульфгар, сиди! Да, ты тоже меткий, но сиди! У тебя же нет кинжа… нет, не надо МОЛОТОМ!!! Ну вот, снес последнюю целую стену. Да, сам будешь чинить!
Все уже напились – один я трезвый. Трезвость – это правильно!!! Джарлаксл и Реджис пошли за девушками. Нет, это уже чересчур! Я не буду в этом участвовать! Ухожу к себе в комнату.
Сижу и размышляю о морали. Стук в дверь. Девушка, что вам надо? Как это – подарок Джарлаксла? Что уже оплачено? А-а-а, не надо раздеваться!!! Обморок.
Лежу на полу без сознания, сквозь дурноту слышу грохот на лестнице. Дверь слетает с петель, в комнату влетает Кэтти-Бри. Слава Миликки, эта… нехорошая и аморальная леди вылетает в окно.
- Кэтти, спасибо, ты меня спасла! А зачем ты сама раздева-а-а-ААА!!! Обморок.
Добрый доктор
Дроу Дзирт,
Он под деревом сидит
Приходи к нему лечиться
Баргест-волк с баргест-волчицей,
Гоблин, йети, демон, орк,
Темных эльфов целый полк.
Всех излечит,
Всех спасет... -
Сердце саблею проткнет!
Садятся играть.
Дзирт: - Я буду дроу, но добрым... изгнанником, которого все боятся... Все ненавидят... О, нет, опять!!! Нет я лучше буду светлым эльфом! Да, светлым эльфом. Но хорошо ли это - носить маску, не лучше ли быть самим собой?!!
Кэтти-Бри: - Дзирт, это игра!
Дзирт: - Но в игре своя жизнь, надо всегда быть честным!!!
Энтрери (стонет): - О-о-о, Джарлаксл, зачем ты его оживил?!!
Кэтти-Бри: - Не можешь выбрать - бросай костИ!
Дзирт: - О, да, пусть решит судьба!
Джарлаксл: - Что выпало?
Дзирт (ошеломленно): - Полуорк...
Джарлаксл (ехидно): - Итак, ты полуорк. Все считают тебя тупой нецивилизованной тварью и очень удивляются что ты вообще можешь говорить. Никто не хочет с тобой знаться...
Энтрери: - Хи-хи-хи!
Дзирт: - НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!
Беззвездная ночь. Идут по тоннелю Кетти, Дзирт и Энтрери.
Кэтти:
- Я вижу мрачный, темный туннель.
Дзит:
- А я вижу свет в конце туннеля!
Энтрери:
-А я вижу летящий прямо на нас огненный шар...
После незримого клинка. Джарлакс занимается чисткой мозгов Энтрери после его попытки самубийства.
-- Ну, и зачем, Артемис, тебе это надо было?
-- Мне скучно жить...
-- Ага, а значит, суицид тебя ужасно развселил!
В Мили-Магтир один из мастеров спрашивает Джарлакса, почему он пришел в Академию.
-В-первых, я хочу служить Ллос.
-Правильно.
-В вторых-служба Ллос сделает меня сильнее.
-Гениально!
-В-третьих, моего согласия никто не спрашивал
Роберт Сальваторе спокойно спал. Впервые за последнюю неделю. Неделю назад у одного из его детей был день рождения, а поскольку его жена уехала отдыхать, то все хлопоты свалились на бедного писателя. Целую неделю дети, свои и гости, мучили его, заставляли пересказывать "Темного эльфа" наизусть, мучили вопросами о продолжении про Джарлакса с Энтрери. Короче задолбали.
С каким же мучением Сальваторе проснулся, когда его подергал за пижамную штанину некий субъект. С нечленораздельным "ууу", Салваторе попытался пихнуть субъект ногой, подумав, что это один из его детей. Но тут ему на голову вылилась леденющая вода.
-Что? Где? Пожар??? Аааа... Это ты, Громф... Ты меня напугал. Ну чего тебе?
Громф скромно стоял.
-Папа, напиши мне ребеночка...
Сальваторе задумался.
-Громф, это трудно. Ты - мужчина дроу, а дети дроу достаются матерям. Трудно сделать тебе ребеночка.
- Но папа!!! Ты же написал Закнафейну ребеночка! И у риззена был ребеночек... Я тоже ребеночка хочу...
-Громф, для этого нужно написать отдельную книгу... А мне еще историю Дзирта закончить надо. И я про Джарлакса отдельные книги хочу написать...
-Чем я хуже какого-то наемника и жалкого моралиста? Напиши про меня книгу! Я ХОЧУ РЕБЕНКА!!!
-Блин, ты прям как моя жена... Громф, попроси маму...
Громф изогнул свою красивую белую бровь дугой и скептически спросил:
-Твою жену? Это мама?
-Нет, какую-нибудь писательницу... Я все подпишу, все что касается авторских прав... Иди, найди себе маму!
Громф потряс за ногу Элейн Канниген. Она проснулась.
-Ааа... Громф, привет. Чего тебе?
-Будешь моей мамой?
-ЧЕГО???
-Я бо всем договорился с папой. Он согласен. ты можешь написать книгу.
-А тебе зачем?
-Я ребенка хочу.
Прямо в ночнушке Канниген вскочила и включила авторучку.
-Итак. ребенок. Какого пола?
- мне все равно. Главное, чтобы он был МОЙ ребенок. И чтобы я его воспитывал.
-Замечательно. Значит, это будет девочка.... дочка... Мать нужна? или сам воспитаешь?
Громф махнул рукой:
-Сам. Нафига нам мама...
Вышли три сына Дома Бэнр во чисто поле... ой, в темну пещеру и выпустили каждый по стреле.
Вышел Громф и даже лук-арбалет не взял, так стрелу заколдовал. И улетела стрела в окно красивой, но бездарной и незнатной жрицы.
И вышел Дантраг, долго целился и точно выпустил стрелу. И прилетела стрела в окно дроу-простолюдинки.
И вышел Бергиньон, выпустил он стрелу, не целясь... и до-о-олго убегал от Бризы, в зад которой попала его стрела.
Реакция персонажей книг, если бы они прочитали ВСЮ тему, откуда "тот кто это писал вконтакте" анекдоты и приколы
Дзирт *в истерике* : Не правда, я не такооооооой!!!!
Закнафейн *прочитав мои фанфики* : А мне нравится эта девочка. Она меня постоянно оживляет.
Громф Бэнр *готовя портал в наш мир* : Квентль может подождать. А эти иблиты меня оскорбляют!!!
Атрогейт и Пвент: ничего не сделают, так как читать они не умеют.
Джарлакс: АХАХА!!!! Пусть пишут еще!!! *падает под стол и начинает биться в приступе веселой истерики*
Энтрери: А что это тут Джарлакс читает... что? ЧТО? ЧТО??? АРРРРРХ!!!! Пусть мне только попадется кто-то из этих... бардов...
Ллос: #$%@&!!!!
Кореллон: #$%@&!!!!
Джарлакс, прощаясь с Артемисом:
- Береги себя, вдруг ты мне понадобишься?
Он же:
- Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают...
Он же:
- В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель...
Любой дроу:
- Доверие - такой же контракт, просто звучит благороднее...
Идет Дзирт по подземелью. Видит камень:
Направо пойдешь - смерть найдешь
Налево пойдешь - смерть найдешь
Прямо пойдешь - смерть найдешь
Дзирт так подумал вслух: "пойду-ка я назад..."
Сверху голос Зин-Карлы Закнафейна:
- А я тебя и там поймаю....
Дзирт решил прогуляться в Подземье и его все же поймали воины Дома Бэнр. Впрочем, решено было не приносить его в жертву, а использовать – такой кадр больше не попадется.
Теперь самая страшная пытка ослушникам: провинившегося дроу сажают к Дзирту в камеру и рейнджер самозабвенно читает ему мораль. После пары дней такой обработки участь драука кажется праздником.
Джарлакс говорит Энтрери:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
- Ну и что? - фыркнул Энтрери, - Жёны, они все такие, чуть отойдёшь так сразу изменяют.
- Да! Но ведь я холостой!
Дриззт искренне не понимал почему, когда он представляется русским, те ржут во всё горло...
Теперь способных мальчиков-дроу в Мензоберранзане проверяют так -
заставляют ловить двумя руками монеты.
Если поймал – идет в воины
Не поймал – в маги
Монеты сразу куда-то исчезли – только в Бреган Д’Эрт
За обеденным столом сидят Мать Мэлис, Бриза, Вирна, Джарлакс, Закнафейн и Риззен. Вдруг откуда ни возьмись всю комнату окутывает шар темноты. Затем послышались звуки поцелуя, крик, а следом звуки ударов. Темнота быстро рассеивается. Все сидят и смотрят друг на друга. Все думают про себя:
Мелис: "Хм. Похоже Джарлакс приставал к моим дочерям"
Бриза: "Это Закнафейн приставал к Мелис"
Вирна: "Неужели Бриза приставала к Джарлаксу?"
Джарлакс: "Какая Мэлис красивая! Напущу-ка я ещё один шар темноты, и ещё раз её поцелую взасос!"
Закнафейн: "Если меня снова кто-нибудь поцелует, я разобью тому нос!"
Риззен: "Если меня снова кто-нибудь ударит, то я уйду обедать в свою комнату!"
Еще песенка:
Нас немало и с нами Джарлакс
Мы не терпим трусов, слишком добрых и плакс
И в боях за годы мы неплохо спелись…
Нас все знают – мы же клан Бреган Д’Эрт
Платят нам, когда нужна чья-то смерть
И тут нам Джар сказал: "А ну давайте к Мэлис!"
МЭЛИС? МЭЛИС! А КТО ТАКАЯ МЭЛИС?!
А что это за дамочка и где она живет
И правда ли в немилости она у грозной Ллот?
А мы такой компанией возьмем да и припремся к Мэлис…
Красиво одевается, красиво говорит,
Излечит силой жрицы ОРЗ и простатит,
А мы такой компанией возьмем да и припремся к Мэлис…
С нами воры, с нами Рай’ги,
Мы наслали тьму, теперь не видно ни зги!
И в плащи из темной ткани мы тут все оделись…
А что там дальше – будет вам ворожба,
Будет блеск мечей и колдовская борьба
Но это все потом, мы скоро встретим Мэлис!
А что это за дамочка и где она живет
И правда ли в немилости она у грозной Ллот?
А мы такой компанией возьмем да и припремся к Мэлис…
Красиво одевается, красиво говорит,
Постигла в совершенстве Абисский алфавит,
А мы такой компанией возьмем да и припремся к Мэлис…
(с)тырено.