Вчера таки добил фичок. Успел к дедлайну и даже заранее, бета не будет меня бить за то, что ей придется это вычитывать в последний момент. Состояние странное: план вроде выполнен, а мозг привык к вечному авралу и теперь недоумевает.
Надо будет потом все-таки ещё пару историй в начатую АУшку ещё дописать, благо там формат позволяет.

Зато снова придумал АУшку. Сижу, радуюсь, вечером пойду в чатик рассказывать. Она у меня как-то странно мутировала, начальные условия задавал одни, а получилось совсем другое. Ну, вернее, не совсем, а как я люблю - чтобы все не то, чем кажется.

Совет по грантам обещал выдать результаты конкурса неделю назад. Все ещё глухо. Бесит.

Ах да, ночью надо будет наконец снова дойти погонять в ДАИ. А то с самого начала последнего фичка руки не доходили, фичок писал.

@темы: планы на будущее и настоящее, про всё и сразу, Я, аффтар!, за жизнь

---

Внезапно новая работа хочет коша. В смысле, я в ответ на вопросное письмо ответил, что да, чуваки, это звучит интересно; и сегодня мне позвонили. Прямо с утра, пока я пилил себе на нынешнюю работу.

Полдня читал интернет на тему что надо не забыть спросить при телефонном собеседовании; выяснилось, что можно будет как-то совместить, пока не закрою гештальт на нынешнем месте, и что там работает руководителем какой-то группы мой бывший однокурсник. Тесная, однако, штука мир.

Правда, лаборатории эти находятся в области... правда, с моего нынешнего жилья до них добираться удобнее, чем до того места, на которое я сам робко поглядывал до этого.

В общем, с учетом того, что совет по грантам насчет стипендии так и не разродился - постремаюсь ещё денек-другой и перезвоню, чтобы сходить к ним в лицо посмотреть.

И вообще. КошЪ хороший, кошЪ все сможет.

@темы: черновластелинское, за жизнь, репочесательное

---

А вообще можно я побуду наглый? Если вы хотели сходить посмотреть, что за команда сумела затащить коша на ЗФБ, но забывали, сегодня у вас есть прекрасный шанс вспомнить об этом и погладить командочку или даже коша в частности! Ну это как попадете. Хотя вот есть личности, которые коша палят по первому же абзацу.

В общем, тык, плиз.

А я пойду дальше допиливать фичок.

@темы: Я, аффтар!, WTF?!!!, за жизнь, в кои-то веки об общественной жизни

---

У меня не вечер, а ебаные качельки.

То есть, я зашел в кинотеатр, хотел заранее себе на завтра взять билетик; посмотрел, что до ближайшего сеанса пятнадцать минут, плюнул и пошел сегодня. Очень правильно сделал, кстати, порция бодренького пижонистого трэша - это именно то, что доктор прописал, пофэйспалмил, порадовался, умилился и вышел весь из себя нежный и просветленный, прямо как однажды глухой летней ночью после пятого похода на ДМБ. Хорошо, в общем. И походка враз стала легка и упруга, ну и вообще все. Круто кэш в голове почистило.

Прогулялся до дому тоже весьма приятственно, под музычку и улыбкой... и тут у самого подъезда догоняет меня смска от матроны. Опять же, сдержанно-трагическая. Что она спать ложится, на работу ей завтра. Это в смысле: я ей обещал вечером позвонить, вот что не надо, она спать будет. Порядку для осведомился - так же, смскою - о самочувствии, получил в ответ скупое "ты видела". Перевожу: это она страшно страдает, но не палится. Мне полагается телепатически учуять всю глубину её боли, раскаяться, впасть в ничтожество и - желательно - побежать утешать; в процессе утешения она будет отнекиваться в духе "ну зачем ты, не надо было".
Никуда я, само собой, не побег, но легкость походки взяла и куда-то делась. 90% дивного эффекта псу под хвост. Обидненько.

А по приходе домой посочувствовали в командном чатике, а в почте обнаружилось письмо с предложением работы. Обещают делать хорошо, в смысле, платить вдвое больше, чем у меня сейчас базовый оклад. Написал в ответ, попросил подробностей. Охуеть внезапненько, но приятно.

@темы: техническое, чёрный юмор мироздания, на данный момент в душе погода..., про всё и сразу, ...его мать, свою мать и вообще любую другую мать. (с), за жизнь

---

психейожное на поржать.

Первая логика постановила, что в целях восстановления внутренней гармонии надлежит чем-нибудь себя побаловать вкусненьким. Благо комп наконец продали и есть немножко возможность. Себя саму первая логика постановила завтра радовать Kingsman'ом, но это будет завтра, а допиливать последние две сцены в фичок надо уже сегодня и сегодня же иметь годный к работе мозг.

Получив указание свыше, третья физика уже сорок минут отжирает у меня производительность мозгопроцессора в попытках понять, чего именно из вкусненького ей хочется, так чтобы это было реально вот сегодня вкусненько по полной программе, а не просто "мы любим шоколад, чипсы, острый Биггер и цветную капусту в сухариках".

Или это все-таки четвертая физика? Но четвертая эмоция у меня слишком отчетливое бревно, чтобы вдруг оказаться третьей.

Здравствуйте, я кошЪ и я не умею жить в собственном теле.

@темы: втупляя на себя любимого, тушковое

---

ядоплюйственное, проматронное

простыня с воплями

Хочется бегать и орать. Матом. В собственных глазах выгляжу слегка так бессердечным чмом, но ептабля, сколько ж можно уже? Сил никаких нет и паранойя цветет и пахнет.

Забежал перед работой к матроне сделать ей укол. Окей, укол делать надо; окей, вечером ей идти к врачу, поэтому лучше утром; окей, у меня нережимный рабочий день и за пять минут опоздания меня никто не четвертует; окей, она не умеет делать себе уколы сама да, а я почему-то сумел, когда витаминки колоть было надо, а просить её аж до трясучки не хотелось.
Прихожу - рыдает. С этакой трагической сдержанностью, отворачиваясь и на вопросы типа "что случилось" выдавая трудноугадываемое "ничего". Я, если честно, застремался, думал даже, что умер кто - у неё любимая школьная учительница, с которой они до сих пор общаются, женщина очень и очень престарелая, а у её завкафедрой, тоже прикольного мужика, вообще рак, хотя он лечится...

Но нет. Оказалось, это у неё просто депрессняк. Из-за меня. Потому что она по мне скучает, я самое главное в её жизни, и ей меня ужасно не хватает.
Фразы в духе "я не чувствую твоей любви" на меня уже действуют как красная тряпка на быка, я мигом теряю способность к адекватному мышлению и начинаю думать только о том, как бы продолжать изъясняться цензурно.
А то, что вчера притащился, полуживой, оказывать ей парикмахерские услуги - это не, это за проявление любви не считается. Это само собой разумеется, зачем бы ей тратить деньги на салон красоты, когда у неё я умею. А раз умею, то моя святая обязанность - сделать, независимо от прочих обстоятельств.

У меня уже просто паника от такого начинается, натурально чуть не трясет, как вижу эти попытки опять затащить меня в её паутину. Я и так из неё ещё не вылез, так что от любой протянутой в мою сторону нити меня начинает дергать и кошмарить. А когда меня дергает и кошмарит, я сразу начинаю злиться, чувствую себя виноватым, потому как отвечать на позитив негативом слегка некомильфо и против гармонии мироздания, от чувства вины злюсь ещё сильнее... и ещё сильнее от того, что не имею права ответить в соответствии с испытываемыми эмоциями, иначе на меня вывалят ещё два камаза всего этого эмоционального дерьма.

Ритуал есть ритуал, честно выдал ей минимально приемлемое количество мимими в формате "я тебя тоже очень люблю", но как же мне теперь от самого себя отвратительно. После всего этого я заимел твердое убеждение в том, что в близких - по-настоящему близких - отношениях прямое вранье недопустимо, и от того, что мне все ещё приходится здесь врать, изображая эти близкие отношения, изрядно колбасит.

Подумал был сдать её какому-нибудь психологу в надежде на то, что тот отучит её валить все яйца в одну корзину, в смысле, на меня; и даже то, что это, вообще-то, несколько противоречит моим принципам о невлезании в чужую душу, меня бы, наверно, уже не остановило... а вот технические сложности останавливают. Мало найти ей психолога, это ж надо как-то уговорить её (а она врачам не верит даже там, где сама очевидно некомпетента, а тут она ещё и не считает себя таковой) и хз ещё, что ей психолог скажет, может, она наоборот попытается меня ещё больше начать общать и лезть в душу, "налаживая контакт". Бррр.

@темы: черновластелинское, признание в ненависти, ...его мать, свою мать и вообще любую другую мать. (с)

---

Увидел во френдленточке повод преисполниться чорной зависти по финансовой части, в итоге сел размышлять о денежном вопросе вообще и применительно к себе; за полчаса раздумий накопал в себе такого психологического мусора, что вместо зависти преисполнился экзистенциального ужаса и возжелал пистолет, дабы вышибить себе мозги и более не позорить мироздание наличием в нем столь вопиющего примера отрицания гармонии, здравого смысла и всего, что должно быть.

Чувствовать себя объектом, которого не должно было бы быть в том мироздании, в котором я согласился бы существовать, как-то очень грустно и печально.

Я уже реально не знаю, как я все это разгребать буду. Если буду: перспективы разгребания опять же упираются все в тот же долбаный финансовый вопрос.
Меж тем, оставить эту недолжность без разгребания тоже как-то очень некомильфо и невежливо по отношению к нынешнему (зато в нем есть коты) мирозданию.

В общем, ситуация вполне описывается тремя универсальными буквами.

БЛЯ.

@темы: самовскрытие, втупляя на себя любимого, чёрный юмор мироздания

---

Сходили с Данькой к врачу, врач сказал, что все идет хорошо, надо будет покапать глазки ещё неделю - и, в общем, все. Дань перетрухал, смотрел на меня ужасно жалобными глазами и пытался прятаться под мышку.
Вот вроде веса в нем немного, килограмма четыре, а спине моей от этого так ощутимо плохо. Начинаю подозревать, что во времена предыдущей котоэпопеи действительно умудрился что-то там сорвать и теперь расплачиваюсь. Именно с тех времен ведь у меня тушкосостояние и покатилось по наклонной.

Сходил к матроне, сделал укол, постриг, покрасил... ну да, конечно, для этого обязательно надо высвистывать меня. Хотя ладно бы ещё это, банальная будничная эксплуатация (хотя после таскания кота мне так нихуя не хотелось тащиться ещё куда-то!); но вот её речи о том, как мы мало общаемся и как ей нравился ремонт хотя бы тем, что она меня видела побольше, заставляют меня содрогаться. Да мне и этого слишком много, а она от меня ещё чего-то хочет!..
Пиздец ненавижу, когда она начинает с присюсюкиванием вспоминать, какой я был хороший в четыре-десять-сколько там лет. Да от меня тогдашнего сейчас разве что генотип остался, ну и любовь ко всякой мохнатой живности; на кой черт надо тащить меня туда?.. Я и без её помощи отличненько сам по себе деградирую.
Ну и плюс ещё отлично знаю, что все это значит. Родила она вот того, хорошего и славного; а выросло само по себе какое-то чмо, и она тут ни при чем, это я сам все испортил и откуда все взялось.

Зато! Я наконец-то нашел своему предыдущему Асусу добрые руки. Свершилось! Пошел на радостях купил котам Энтеросгеля и себе кой-какой хавки, а то немножко задолбался на макаронах и кофе жить. Посмотрим, сколько зарплаты в этот раз дадут, может, мне даже хватит кошам все положенные анализы сделать. И прививки.

@темы: кошковое, техническое, на данный момент в душе погода..., про всё и сразу, тушковое, ...его мать, свою мать и вообще любую другую мать. (с), за жизнь

---

Вчера был совсем новый опыт: пилить выкладку за четыре часа до дедлайна. Бодренько, однако. Особенно бодренько, что я на этом этапе был уже бессмысленное существо и мог только помпонами помахать и с какими-то мелочами помочь. И то лажал безбожно, как вспомню, сам в фэйспалме.

Правда, перед тем я таки добил собственный фичок до состояния в три четверти пристойного текста, что не может не радовать. Глядишь, этак у беты не один, а хотя бы пара дней на его проверку будет.

Тушка делает что-то совсем странное. Она всей собой жалуется на то, как ей уныло, устало и плохо, спина скрипит и хвост отваливается; но как только я берусь решать проблему хотя бы с "устало", выясняется, что и засыпать она не хочет, и из сна выдергивается куда как раньше, чем можно было - все в том же пиздец космическом состоянии. Ну что за нахуй вообще? Я огорчен.
Добью фичок - попробую совсем заамебиться. Авось попустит.

@темы: чёрный юмор мироздания, про всё и сразу, Я, аффтар!, тушковое, за жизнь, в кои-то веки об общественной жизни

---

себе от склерозу

Из ближайших планов - хочу на Kingsman'a, оно уже в кино идет. Хорошо бы не в одиночку, но учитывая то, какой я труп - доползу только до Академ Парка и то хрен знает когда, так что и не подоговариваешься особо.

Тут главное самому б не забыть доползти.

@темы: планы на будущее и настоящее

---

Запоздаленько

Обычно до крайности не люблю, когда пихают романтические линии во всякий там эпос. Не всякой котлете эти мухи к лицу, и не всякий повар умеет их подать так, чтобы потребитель этого не заметил.

"Исход", в общем-то, не исключение: без моисеевой жены он хуже не стал бы. Может быть, даже наоборот. И все же одна фраза из их брачных клятв почти искупила в моих глазах её наличие.

...любя то, что знаю о тебе; доверяя тому, чего не знаю...

@темы: простотак, сам с собою тихо я веду беседу..., Слово о...

---

Ещё я терпеть не могу речи в духе "ой, я такая несчастная и одинокая, и это по заслугам, я, наверно,что-то делаю неправильно!" Прямо слышу в этот момент тот пропуск, как в школьных грамматических упражнениях, где мне полагается встрять с уверениями в том, что нет, она все делает правильно, это все вокруг (начиная с меня) нехорошие люди и не ценят. А соглашаться, что да, действительно неправильно (вот тут, тут и тут) нельзя ни в коем случае, начнется ещё бОльшая трагедь и катастофа с речами "но я же хочу как лучше". Пойди объясни, что от этого её "лучше" я кончаюсь как личность, а при долгом применении натурально дохну физически.

Мужики, говорят, терпеть не могут женских слез. И вот в этом отношении я прямо такой мужик, что аж смешно.
Вернее, грустно: видишь, за что цепляют, видишь, чем и как - а сделать ничерта не можешь.
Ну бля. Обидно.

Дорогое Мироздание! Пусть она потеряет нахуй этого своего Лазарева с его диагностикой кармы. Ну пожалуйста!

@темы: черновластелинское, признание в ненависти, ...его мать, свою мать и вообще любую другую мать. (с)

---

Вчера в ночи от неспособности делать что-то осмысленное пошел опять выкапывать в себе фассбендеровского фаната. Все ещё не выкопал, но регулярность попыток, пожалуй, все же о чем-то говорит. Решил куснуть "Закон Мерфи", в порядке эксперимента ткнул самую первую серию... и внизапненько понял, что, пожалуй, засмотрю целиком, независимо от. Благо там сезоны коротенькие.

А вообще нынче тушка активно мешает мне жить. При том, что до выкладки текстов высокорейтинга осталась неделя, а я тут с непиленым (ну, почти, чуть-чуть начал) текстом на руках - зело печально. Мне мозг нужен, а мозг уходит в отказ.

Ещё печальней то, что вестей за стипендию так пока и нет, а я, как пессимист, уже вплотную таращусь на перспективу искать себе вторую работу. И если бы здоровому мне сия перспектива казалась просто умеренно стремной и волнительной смеяться будете, но это первый раз, когда я вообще буду искать себе работу, чтоб сразу за деньги, а не в рамках НИР, как когда-то, то сейчас она вызывает во мне целую бурю чуйств формата "вопить в голос и съебывать под диван". Я сдохнуть хочу, а не работать.

Зато у Даньки глазки уже выглядят совсем здоровыми. Но надо бы им обоим все же устроить полную проверку по всем стандартным анализам, просто для оценки общей ситуации. Может, нам ещё какой-нибудь травы попить надо, а я не знаю.

@темы: кошковое, техническое, планы на будущее и настоящее, сам с собою тихо я веду беседу..., на данный момент в душе погода..., про всё и сразу, Я, аффтар!, за жизнь

---

проматронное, нытное

.

Одна из тех вещей, которые всякий раз бесят меня до кровавых мальчиков в глазах - это идиотские манипуляции в духе "ой, я не умею пользоваться кофеваркой/пылесосом". Ептабля, женщина, ты учитель информатики высшей категории, ты в компах разбираешься лучше меня хотя бы потому, что я успел забыть все, кроме того, чем каждый день пользуюсь сам - и да, устройство с одной-единственной кнопкой для тебя принципиально непостижимо! Прямо настолько, что для того, чтобы ты могла выпить кофе, непременно должен прийти я и заодно предоставить свой мозг для сеанса жесткого церебрального секса.
Ну хоть с пылесосом она после моего переезда управляется сама, а то раньше тоже было: а почему в доме не убрано? Особенно мило это звучало, когда я все свободное и часть рабочего времени бегал с больными котами, а потом падал и отрубался, так что мне было тупо не до пылесоса.

Финансовый вопрос тоже бесит. Вернее, только то, что мне позволено быть исключительно благополучным существом, таким, которое способно обеспечить себя, котов, её, пару штук детей (которых, кстати, тоже обязан поскорее завести) и, если понадобится, мужа. В противном случае меня можно гнобить и трагически вопрошать на тему "почему же ты до сих пор..."
Ну да, я не умею зарабатывать денег большими кучами - и все ещё не понимаю, почему отсутствие этого безусловно полезного навыка вот так сразу делает меня негодящим инвалидом. Я много других клёвых вещей умею, вообще-то. Даже штукатурку класть уже умею, тьфу.
Вот на этом месте я когда-то начал бы стенать о том, что мне сущей малости не хватало - простого "у тебя все получится" вместо всех этих упреков; впрочем, уже понял, что на такую благость надеяться бесполезно.

Зряплатку дадут - схожу, что ли, хоть Персена себе куплю. Совсем нервы ни к черту, любая мелочь из равновесия выбивает.

@темы: техническое, на данный момент в душе погода..., кошковое шипение, ...его мать, свою мать и вообще любую другую мать. (с)

---

размышления за бабло

В очередной раз убедился, что пресловутое Авито - бесполезнейшая штука. В тоске тыкаю сайты ноутбукоскупок. Впрочем, вначале все-таки надо будет кинуть объяву на питерское соо, но на него и вовсе надежды мало.
Прежний смартфончик, верой и правдой служивший несколько лет, и вовсе обломал надежды, перестав включаться. Подозреваю, конечно, что у него просто умэр аккумулятор; но припоминая, как я к нему защитную пленку искал - теперь его только на запчасти.

Все ещё свирепо пырюсь на сайт совета по грантам. Все ещё нихуя.

@темы: техническое

---

Хорошая штука скайп. И хорошо, что на свете есть миледи. КошЪ потрындел прафсе и умиротворился весь целиком.



Кажется, опять понял что-то важное для себя. Из приятного, для разнообразия. Главное потом не забыть под натиском собственных старых тараканов.
Пора окончательно отделываться от боязн выставить себя идиотом. Самые клевые вещи и люди случаются как раз тогда, когда об этом совершенно перестаешь заботиться.

И да: РОЛЛТОН!

@темы: втупляя на себя любимого, на данный момент в душе погода..., за жизнь

---

*кошЪ старательно давит хватательный рефлекс*

10.02.2015 в 20:32

Пишет  daily_kitten:

Нэцкэ "Спящий кот"
Kaigyokusai (Masatsugu) (Japan, 1813-1892)

@темы: кошковое, хотелки

---

Мда, и вот как раз когда прямо надо, на меня напал критический неписец(((
Засада.

И вестей про стипендию все ещё нет. Р-р-р-р.

Зато у Даньки с глазками сегодня получше.

@темы: кошковое, чёрный юмор мироздания, про всё и сразу, Я, аффтар!, Рры!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все так)))

07.02.2015 в 16:53

Пишет  mda_a_a_a:

Котики
не хватает только "это диван для бега"

@темы: кошковое